Не складывается личная жизнь - что делать? Правила семейной жизни.

Здравствуйте.Мне 25,муж на 7 лет старше.Женаты 2 года.У него 2 брак.Нашей дочери 1 год.У него 2ой брак, ребенку от 1 брака 9 лет.Он 10 лет был холостяком.Его ни когда нет дома:работа, командировки,спорт(лыжи,футбол, бассейн, тренажерный зал,велосипед и т.д.)и друзья. Бесконечные гулянки по барам и ночным клубам,приходит домой не раньше 6 утра,иногда вообще не ночует дома по несколько дней.Я сначала ждала и плакала,писала не очень приятные смс,так как на звонки он не отвечал.Сейчас я только молчу.Я сижу дома с ребенком. Говорит что делает это(гуляет) для семьи . Деньги дает иногда,чаще когда я выпрошу.Отношений вообще нет,почти не разговариваем,он дома только спит. Если разговариваем то только он высказывает мне какая у меня плохая семья .Его мать с нами вообще не общается.Если я начинаю что то говорить про его гулянки,он начинает злиться и психовать.Если я плачу,он на меня кричит.Он во всем обвиняет мою семью (мы живем с моими родителями,они не вмешиваются, молчат).Секса у нас нет уже год,он ссылается на усталость и головные боли,проблемы.Однажды сказал-веди себя по другому и я тебя захочу.В его верность мне я верить перестала, доказательств измен не ищу.Он меня вообще не обнимает,говорит что не любит нежности.Целует только на ночь и с добрым утром,и то если у него хорошее настроение.Если я спрашиваю любит ли он меня,он отвечает,что если бы не любил,не женился бы и все.Говорит что когда переедем на свою квартиру(собираемся начать в ней ремонт),все изменится,но я уже не верю,ведь отношения от стен не зависят.Он решает все сам,ни когда ни о чем меня не спрашивает,говорит как я решу так все и будет.Я устала от этого,не знаю как мне быть и что делать.Терпеть дальше и что то предпринимать или разводиться?ПОМОГИТЕ!

Ответы психологов

Здравствуйте, Антонина.

Здравствуйте Антонина! Судя по вашему письму вы практически не живете своей жизнью. Осуждаете гулянки и отсутствие своего мужа. Да,человек,который долго 10 лет жил один, привык жить своей жизнью. Кроме того у него второй брак, скорей всего у вашего мужа нет понимания: ЧТО ТАКОЕ СЕМЬЯ и какую роль в ней играет мужчина,т.е. нет ответственности перед вами и ребенком. Вам неоходимо выделить себя как фигуру и начать удовлетворять свои потребности, например обратить внимание на свою впешность, восстановить свои увлечения и развитие таланта,те то чем вы эанимались до замужества или хотели заниматься. Пересмотрите свою жизнь, заполните свободное время интересным для себя, возможно и муж заметит вас и все наладится. Желаю успехов! Ольга.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 2

Здравствуйте, Антонина!

Семейная жизнь иногда не складывается как раз потому, что никто её не "складывает" (ошибочно полагая, что отношения формируются до свадьбы, а потом можно рассслабиться). И хорошо бы понять, почему. Почему Ваш Ваш муж не стремится попасть домой после трудового дня, а идёт куда-то в другое место? Почему Вы, кроме "неприятных СМС", которые, как я поняла, совсем не помогали, не знаете других способов выяснять отношения, и поэтому теперь молчите и терпите? Почему Ваш муж, вместо конструктивного диалога, начинает обвинять Вашу семью , таким образом закрывая возможность эффективно решать проблемы и превращая диалог в перебранку "у кого семья хуже"? Почему Ваша свекровь не общается с вами? И ещё много разных вопросв, на которых надо искать ответы (причём, честные, если Вы хотите что-то понять про нынешнюю ситуацию и что-то изменить. У Вас с мужем сложилась определённая и не очень Вас устраивающая система отношений (а его-то она как раз, думаю, устраивает). если Вы измените своё поведение, то реакция Вашего мужа изменится. Только надо понимать, как она может измениться, так ли, как Вам надо, и до какой степени. В каждом человеке есть вещи (глубинные ценности и убеждения), которые точно нельзя изменить никакими внешними воздействиями. Для того чтобы Вам понимать перспективы Вашего брака, Вам надо исследовать систему отношений с мужем и понимать, сможет ли он измениться так, как Вы бы хотели, или какие-то вещи останутся неизменными. От этого, я думаю, и будет зависеть ответ на вопрос, продолжать эти отношения или нет. Это исследование я и предлагаю Вам провести. Небезопасно начинать изменения, не понимая текущей ситуации. Всего наилучшего, Елена.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 2

Здравствуйте, Антонина.

Вы так много написали про него. А жизнь то Ваша! Вы слышали, что говорит муж «изменись и мир измениться». Переключитесь на себя. Вы чего хотите? Развестись для чего? И как не странно, все так и будет. Мир измениться, как только Вы поймете, к какой цели движетесь Вы.

Сейчас Вы просто просите его, Вас вести. А он идет сам, причем идет никуда. Тупо прожигает жизнь и ждет, что Вы молодая и смелая все исправите. И Вы, действительно, можете это сделать, если захотите. Просто сделайте шаг для себя. Живите сами!

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Доброе время суток! Пару лет назад я вышла замуж, до брака мы жили вместе несколько лет. Сначала я думала, что муж - самый любимый и важный для меня человек, с которым я точно проживу всю жизнь, но, возможно, это общее мнение всех новобрачных;)
Я считала, что любовь никуда не уйдет, и находилась на девятом небе от счастья, я вообще не хотела замечать очевидных проблем, а они, к сожалению, были всегда. Несмотря на то, что муж у меня очень интересный и разносторонне развитый человек, который, похоже, имеет свое «правильное» мнение по любому поводу, он привык навязывать его всем и вся иногда, хотя кого я обманываю, всегда в грубой бескомпромиссной форме. При этом он вообще не может выслушивать мнение других. Мы живем у меня в квартире с моей мамой, она работает, оплачивает наши совместные счета, готовит, но муж перманентно ей недоволен, постоянно ей грубит, придумывает прозвища, не уважает. Он часто бывает не в настроении, свое недовольство проявляет с самого утра, а к вечеру негатив только растёт. Я старалась с пониманием к этому относиться, так как он серьезно болен и испытывает постоянную боль, которая, естественно, не может не отразиться на нем. Соответственно, с работой у него были всегда проблемы, лучше сказать, он вообще не работал вплоть до недавнего времени. Пока я работала, нужды мы особой не ощущали, но когда родился сын и я вынуждена была сидеть дома с ребенком, ситуация стала вообще невыносимой. Сам он с сыном сидеть не может, его сразу тошнит, голова болит, давление и т.д. и т.п., он может только сидеть в интернете, слушать музыку, я кручусь как белка в колесе, пытаясь не показать окружающим, что стресс, постоянное невысыпание меня съедают изнутри. От этой боли я кричу на него, что, может, и явилось причиной его трудоустройства, в конце концов, но теперь, когда я вижу, что он хотя бы работает, что-то делает, я не уверена, что хочу с ним все равно жить. Для него это не первый брак, у него есть дочь, к которой он частенько ездит, и она к нам тоже приезжает в гости. Когда я пытаюсь найти ему оправдание в его болезнях, желая сохранить брак хотя бы для ребенка, мне говорят, что сил для производства двух детей у него хватило, значит не все так плохо, как он это пытается представить. Со мной он ведет себя по-свински: дает мне понять, что я толстая, при этом запрещает мне следить за собой, так, как мне бы хотелось. Несмотря на то, что он пальцем об палец не ударяет, чтобы посидеть с сыном, ему 1,5 года, когда он видит, что у сына появилось хоть какое-то пятнышко или он где-нибудь запнулся, то муж начинает меня ругать и обвинять, как будто произошло что-то страшное и непоправимое. Вся эта обстановка плохо влияет на мальчика, он почти не говорит, я боюсь, как бы это не сказалось на нем пагубно и не явилось причиной всяких отклонений в будущем.
Посоветуйте мне хоть что-нибудь, как вообще жить. Муж против моего прямого обращения к психологу, говорит, что деньги нужно тратить на ребенка, а я боюсь очередного скандала.

Галина, Москва, 27 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Галина.

Ваше обращение буквально пропитано идеями самопожертвования и страдания. Вы сносите обиды, причиняемые мужем, терпите его неуважение и «свинское» отношение, находите ему оправдания, когда замечаете, что он не хочет общаться с сыном, и при этом забываете ненароком, что силы на общение с дочерью у него находятся; вы пытаетесь играть для окружения, всё глубже погружаясь в собственные безысходность и усталость, собираетесь пожертвовать свою жизнь ребёнку, чтобы у него была иллюзия целой семьи. И хочется задать один вопрос: Зачем? Зачем вы всё это делаете? Какие цели преследуете, постоянно играя чужие роли? Ведь вы понимаете, что ваша ситуация имеет разные способы решения. Но вы упорно игнорируете все иные варианты кроме страдания. Вы убеждаете себя в том, что муж вам не позволяет привести себя в форму. Хотя как он может вам помешать, если только не с помощью физического насилия, непонятно. Вы устали, но вместо того, чтобы отдохнуть, ещё глубже погружаетесь в проблемы. Вы избегаете прямой ответственности за то, что происходит в вашей жизни, вы боитесь возможных упрёков ребёнка в будущем, но не думаете о том, что они возможны и в полной семье, а точнее сожительстве двух разных людей, которым плохо вместе. Вам плохо вместе с мужем, но вы ищете ему оправдания. Что вас заставляет делать вид, что у вас всё благополучно, вместо того, чтобы рассказать своему окружению, как есть на самом деле и получить хотя бы дружеско-приятельскую поддержку? Если вам нужна помощь, то попробуйте, хотя бы найти ответы на заданные выше вопросы. Они могут стать основой для возможных позитивных изменений в вашей жизни. Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева.

Суббота, 26 Октября 2013 г. 15:57 + в цитатник

Сегодня - открытая консультация Олега Торсунова по семейным отношениям. Много полезных советов по семейной жизни в ней, рекомендую прочитать всем.
«Мне 51 год. У меня не складываются семейные отношения. Я вышла замуж в 24. До этого мужчины много раз предлагали замужество, я не соглашалась, так как не было чувства, что это мой мужчина. Только лёгкая симпатия.» - Не правильный подход к жизни. «Мой мужчина» определяется не по сильному глубокому начальному чувству, которое является обманчивым. Надо определять человека по качествам. Если к нему есть лёгкое чувство, а по качествам он настоящий мужчина, к нему разовьётся настоящее чувство. И некоторые люди всю жизнь ждут этого чувства. Они думают, что вот женились, но к этому человеку нет чувства.
Любовь возникает в результате подвига в семейной жизни. Если ты честно и чисто относился к другому человеку, а он это ценил, то когда приходит эта оценка, то начинается любовь. Когда ты чувствуешь какой человек с тобой рядом живёт - вот это любовь.
«Заклинило» - это не любовь. Если женская энергия пробьёт защитный экран мужской психики, его переклинивает. Он начинает добиваться женщину. Он становится её рабом. Добьётся, они ложатся в постель. Если он её удовлетворил, то она становится его рабой. Два раба, которые считают, что у них настоящая любовь. Они по животному привязаны друг к другу. Из таких отношений рождается: ревность, психическая слабость, желание обезопасить свои отношения (дискриминацией друг друга не дадут второму житья). Это не любовь, это страх, животное чувство болезнь.
Кайф может быть от женщины, наркотика, место, для возвращения в которое работаешь целый год.
А настоящее счастье – человек посадил дерево на Земле. И у него счастье. Обрабатываешь землю на даче – она даёт урожай – вот это счастье. С женой правильные отношения построил – счастье. Детей правильно воспитал – счастье. А просто сыночка в попу целовать – это привязанность. Это рождает в нём эгоизм, он потом озвереет. Сделать из сына человека – счастье. Если трясёт от сына – это не счастье, это болезнь. Это нужно в отношениях, но это опасно. Это может разрушить ребёнка, семью, женщину, отношения. Если такое чувство появилось в интимных отношениях, то это хорошо. Но это не основа жизни, как многие сейчас думают. Это чувство может пропасть, и если на этом чувстве всё основывалось, то близкий человек тебя просто вышвырнет из своей жизни.
«…Вышла замуж только потому, что решила, что уже пора. И приняла предложение от первого мужчины, который предложил пожениться…»
- Опять не правильно. Надо выбирать по качествам. Но надо выбирать быстрее. Не надо копаться в мужиках. Потому что чем дальше, тем ты становишься старше. А чем женщина старше, тем меньше у неё сил привлекать мужчину. Не надо ждать удара чувств. Бывают женщины с холодной Луной, у них этого просто нет в характере. Они влюбляются через 8-9-10 месяцев отношений. Половина женщин такие. А те, которые сразу влюбляются, опять это опасно. Это может привести к проблемам. Некоторые вообще влюбляются в тех, кто вообще никогда в жизни ей замуж не возьмёт. Она таким образом разрушает себе жизнь. Фантазия работает хорошо, он знает, он ждёт, проверяет меня.
«…И в день свадьбы и потом в течение всей жизни меня не покидало ощущение, что я совершила ошибку…»
- Опять глупость. Если даже женщина считает, что она выбрала не самый лучший вариант, это значит, что он верным быть не может. Потому что женщина держит семью. Если женщина верит, что Бог дал мужчину, я вышла замуж, теперь это мой муж. Защищать эти отношения, верить в них. В этом случае мужчина тоже начнёт развивать отношения. Женщина вкладывает верность в отношения. Если она сомневается в мужчине – он начнёт гулять.
«…Но я скрывала это чувство, старалась быть с ним очень внимательной, ласковой, заботливой. Выполняла всё, что от меня требовалось…»
- Это ложь. Если бы выполняла всё, что требовалось, то письмо не было бы написано. Просто заботиться не достаточно. Надо воспитывать мужчину, надо много чего делать, что бы появились правильные отношения.
«…Я убирала, готовила, заботилась о внешнем виде мужа. И, судя по мнению окружающих, сама выглядела женственной и ухоженной. Ему моё отношение нравилось, но через год он начал выпивать больше обычного. Общался с нигде не работающими, сильно пьющими людьми. …»
- Женщина – это энергия семьи. А мужчина – это результат этой энергии. Если женщина считает, что это не лучший вариант, значит мужчина не верит в себя, не верит в отношения. Хоть заботься, хоть нет. Потому что главное в отношениях – это вера и верность. Верность основывается на вере в близкого человека, что эти отношения дал Бог, значит они мои.
У Пушкина есть слова: «Но я другому отдана, и буду век ему верна».
В детстве я думал, что она несчастная. Но сейчас знаю, что ничего бы не было в этих отношениях (с Онегиным), потому что он её не достоин. От начала и до конца. Не правильно отнёсся к этому человеку. Его любовь развилась как ощущение того, что он потерял. Всегда, когда что-то теряешь, начинается любовь. Если кто-то бросит Вас, у Вас любовь к нему начнётся. Это не любовь, это ощущение утраты. Это привязанность.
А вот «Но я другому отдана, и буду век ему верна» родит любовь. Некоторые думают, что же она будет с этим мужиком делать, она ж его не любит. Вот если она будет так себя вести, у них появится любовь. Глубокая, настоящая, чистая. Правильные отношения рождают такую любовь.
А что толку, что она любила человека, который на неё внимания не обращал? А потом, когда она стала крутая, он обратил на неё внимание. Если б она не стала крутая, он никогда бы в неё не влюбился. Она бы сто лет ему не нужна была там, в деревне, куда он приехал. Когда она отвернулась и пошла - вот, что вызвало его чувства. Это разве любовь? Это основано на совершенно не правильных желаниях. Это не любовь, это просто зависть «Она меня любила, почему она не моя?». Это не любовь.
Мужчина начал пить – он бессилен. Когда женщина настроится таким образом: «Бог дал мне этого мужчину, я верю в него», мужчина совсем по-другому будет относиться к жене. Иначе будет пить, бить, гулять… Он чувствует, что не хватает чего-то в отношениях и начинает пить. Единственная причина пьянства – это нехватка любви. Женщина обычно не пьёт, потому что у неё любовь содержится внутри. Она может её развивать с птичками, детьми, родственниками, с кем угодно. Она наполнена любовью, она источник любви. Мужчина не наполнен. А жить без любви невозможно. Живёт без любви длительное время мужчина - у него перенапрягаются все психически функции. В результате, выпив - он чувствует расслабление. Значит надо пить. Деваться некуда просто.
«… Начал мне изменять, бить, раздражаться, когда не получалось уйти из дома к своим друзьям, и это раздражение вымещал на мне и детях, почему-то думая, что мы считаем его козлом, хотя я никогда его не оскорбляла…»
- Не обязательно оскорблять, чтобы считать человека козлом. Наоборот, когда оскорбляешь - есть шанс, что ты не считаешь его козлом. Потому что если ты считаешь человека по-настоящему козлом, то ты никогда не будешь его оскорблять. Зачем козла оскорблять? Он и так козёл, чего его оскорблять, его пожалеть только. Если такое чувство развилось к человеку, что он козёл, ты просто будешь держаться от него подальше и всё. Оскорблять ты его не будешь, наоборот будешь вежливо с ним разговаривать. С козлом нечего отношения выяснять.
Мужчина просто так руку на женщину не поднимет. Если поднял - значит, не был никогда мужчиной. Но в этой ситуации это не так. Здесь есть основания. Нет веры в человека – значит, он будет звереть. Мужчина не знает как по-другому ситуацию решить, у него не такие чувства тонкие, чтоб как-то её понять глубоко. Он просто чувствует, что его бесит что-то, и он начинает звереть. Женщина имеет тонкое восприятие. Она точно знает, что происходит в семье. Кто кого любит, кто кого не любит. Кто как к кому относится. Женщина всё это чувствует. Мужчина не понимает, у него психика грубее. Женщина управляет отношениями в семье, а не мужчина.
Женщина является источником любви, от неё нитки тянутся, она и может ими управлять. Если женщина считает себя беспомощной, значит, она не может управлять любовью. Значит, она не имеет знание о том, кто она такая. Никогда не воспитывала близких людей, никогда не строила правильно отношения. Просто жила на поводу у отношений. Если жить на поводу у отношений – любая семья развалится. В семейных отношениях есть одна проблема - в них есть эгоизм. Секс увеличивает эгоизм во много раз. Квартиру получили – эгоизм возрос во много раз. Человек начинает чувствовать собственностью себя, жену, детей. Если он всё это чувствует как собственность, то он не будет это всё уважать, он будет всем этим пользоваться. И само по себе семейные отношения разваливаются. Чтобы семейные отношения улучшались, необходимо прилагать колоссальные внутренние усилия. Надо учиться строить уважительные отношения – к себе, к другим. Самое ценное в отношениях – уважение. Но как правильно относиться к мужу, чтобы было уважение к нему?
Например, ты уважаешь в институте, школе какого-то преподавателя, разве ты сможешь предать его, не выучив урок? Нет. Сначала ты перестанешь его уважать, а потом это может произойти. Если случайно ты обидел уважаемого человека, ты раскаешься и исправишься. Уважение – это сила, которая контролирует отношения. В семье необходимо развить эту силу. Не думайте, что чем больше секса, тем больше уважения. На самом деле, всё наоборот. Вот люди встретились, легли в постель, они начинают вести себя по-свойски. Но разве можно уважать «мужика в семейниках»? Это признак не уважения, а чрезмерной близости. Уважение означает, что ты ценишь близкого человека, и не будешь ходить перед ним как попало, будешь выбирать слова, контролировать свою речь в отношении с ним. И тогда отношения будут сильными. Если вместо уважения в семье привязанность, то отношения портятся.
В этой семье не было уважения, потому что, если б оно было - мужчина бы не спился.
«… Я не знала, что он мне изменяет, даже не думала изменить в отместку…»
- А женщине и не обязательно встречаться с другими мужиками. Женщина испытывает счастье от отношений, когда они глубокие. Если она начинает встречаться, то она вообще не понимает в чём женское счастье. Случайный секс для мужчины – это не любовь, это слабость. Если женщина изменяет, это значит в её психике уже большая проблема. Потому что женщина как делает… расходится с человеком, отдыхает от него 2-3 года, потом находит другого. Женщине не нужны поверхностные отношения. Измена для женщины означает «отдавать» себя кому-то. Как можно отдавать себя одновременно двум мужчинам? Женщина может один раз себя отдать. Потом забыть этого человека и отдать себя другому.
«… Не жили 4 года. Он приходил, просил вернуться, обещал устроиться на работу, бросить пить, говорил, что я единственная. И всё началось заново. Я ещё несколько раз уходила на 1-2 месяца, но возвращалась. Он совершил страшные поступки, и меня стала посещать мысль, что я могу его убить. Меня это очень пугало. Я ушла от него навсегда."
- Есть только одна проблема – женщина эта никогда не понимала, как воспитывать своего мужа и как быть верной женой.
"Прожила одна два года. От первого брака у меня двое детей. Работу потеряла в связи с ликвидацией предприятия. Потом меня познакомили с мужчиной. По словам друзей и родственников он очень работящий, добрый, серьёзный, щедрый. У него до меня была семья, но жена его выгнала, так как нашла другого. Они прожили 14 лет вместе и у них двое детей. Жена спилась и погибла. Мы познакомились, когда он был уже вдовцом. Дети выросли, имели свои семьи. Я с ним сошлась, потому что надо было растить детей. И я была ему очень благодарна, что он согласился растить моих детей. Когда мы стали вместе жить, у меня появилось то же чувство, что и при первом замужестве. Я старалась подавить это чувство, искала хорошие черты в человеке, чтобы научиться его уважать.
Мы прожили 3 года вполне сносно. Размолвки я принимала за так называемую притирку.»
- Не «так называемую», а так и есть.
«…Он после своего развода уехал работать на север. У него там было хорошее положение, связи. И он предложил поехать жить с ним туда, но сначала ему надо поехать одному, чтобы подготовить всё к нашему приезду. Он прожил там полгода, приехал к нам на Украину в отпуск, и мы с ним расписались. Ещё через полтора года он вызвал нас к себе. Мы с сыном уехали к нему, а дочь к тому времени вышла замуж. Через месяц после нашего приезда, у нас начались размолвки. Они заключались в том, что он переставал со мной разговаривать на длительный срок: от одного до десяти месяцев. При попытке узнать причину он молчал. Например, утром, уходя на работу мы общались, а вечером приходил с другим настроением и молчал. Сначала я думала, что это проблемы на работе, но когда спрашивала, так ли это, он отвечал, что нет. И на долго замолкал. Я анализировала своё поведение, не мола понять причины. Спрашивала его, какую ошибку совершила, он говорил, что я не виновата и продолжал молчать. Я решила, что он не хочет с нами жить и попросила денег на обратную дорогу. После этого он пришёл с работы очень весёлым и сделал мне подарок. После этого, когда он замолкал, я стала вести себя так, как будто он со мной разговаривает. Задавала вопросы, предлагала помощь, если замечала, что она нужна. Он удивился, и через несколько дней, видя такое моё поведение, он начал со мной разговаривать. Через три года нашей совместной жизни он познакомился с молодой семьёй, ему было 55, им по 30. В этой семье любили выпить и он стал пить больше обычного, проводить с ними много свободного времени. После этого о стал приходить домой очень злым, разговаривал со мной матом, выгоняя из дома. Поссорился с моим сыном, хотя видимых причин не было. Сын не пил, не курил, по ночам не гулял. Школу закончил хорошо, потому за учёбу в колледже мы не платили. Потом в колледже были тоже хорошие оценки. Когда та семья с ним плохо обошлась, он перестал с ними общаться, наши отношения наладились. Дарил подарки, сладости, стал внимательным. Так мы прожили два года. С сыном он не разговаривал, но выделял ему деньги на одежду и карманные расходы. Полтора года назад он стал тесно общаться с другой молодой семьёй. Всё повторилось, только теперь всё зло вымещалось на моём сыне (ему 20 лет). Он хорошо закончил колледж, начал работать по специальности. Получив зарплату даёт мне на продукты.
Муж придирается по всем мелочам к сыну: кружка не там стоит, оставил мокрой помытую тарелку, оставил на столе крошки. Муж бросает на пол вещи сына, хотя они лежат аккуратно. Не разговаривает с ним, высказывает всё мне. Меня это очень злит и я втайне от него бросаю его вещи, потом всё складываю как было. Лучше бы он злился на меня. У меня больной отец, муж предложил поехать на два месяца к отцу, ухаживать за ним. Через два дня после отъезда он позвонил мне очень пьяный, сказал, что обругал матом сына и выгоняет его из дома. Я сказала, что они оба мне дороги, и он очень расстроил меня своим поступком. При этом я повысила голос. Теперь он мне не звонит. Я не знаю как с ним общаться когда вернусь домой, потому что считаю предательством то, что он выгнал сына, не поговорив со мной. Огорчена тем, что по телефону не сдержалась и повысила тон. Меня беспокоит ситуация, что выходя замуж я не чувствовала родства ни с одним мужчиной, но всё равно выходила за него. У меня чувство, что я за всю жизнь не встретила родственную душу. Почему не складываются отношения с мужьями? Что нужно изменить в себе?.»
- Не могут два человека, живя друг для друга, быть счастливыми. В жизни должна быть высшая цель. Семейную жизнь нужно поворачивать в сторону служения обществу, служения Богу. Эти отношения просто скисли. Мужчина молчал, потому что не чувствовал счастья. Эта женщина не может любить мужчину, она не может дарить ему счастье. Ситуация ведь повторялась. Первый раз спился, второй раз спился. Мужчина пьёт, значит женщина не может любить. Но даже если б она могла любить и сделала бы его счастливым, всё равно бы отношения скукожились. Когда в семье нет высшей цели, то эгоизм делает людей несчастными. Даже если они любят друг друга и живут, они всё равно несчастны. Если человек не понимает, что есть Бог, то он может жить для людей или для природы. Но для чего-то надо жить. Нельзя жить просто для своих семейных отношений. Такая жизнь приводит в тупик.
Замкнутая система не может развиваться, она рушится. Надо любовь отдавать во вне. Надо, чтобы в жизни была более высокая цель. Поэтому Веды и объясняют, что в квартире должен быть алтарь. Надо поклоняться алтарю в квартире, надо Богу отдавать всё, даже пищу готовить для него. Ставить ему эту пищу, а потом только кушать после него. Надо птичек сначала кормить или соседей голодных, а потом самим есть. Эгоизм означает застарелая любовь. Нет эгоизма, есть просто не правильная любовь. Мы тоже любим себя не правильно, потому это и называется эгоизмом. Потому что если человек любит себя за то, что надо, у него никогда не будет несчастий.
Два человека живут друг для друга, энергия скапливается, застаивается, им всё это начинает надоедать. Если люди живут для других, для Бога, они постоянно очищают атмосферу в квартире. Попробуйте просто начать кормить птиц и вам счастливее и радостнее в этой квартире станет жить. Вы будете каждый день класть птичкам и смотреть как они едят, счастье испытывать от этого, и проблем меньше уже будет в вашем доме. Если постоянно думать как больше притянуть в квартиру шмоток, денег, продуктов, стиральных машин, то будет много всего, но счастья не будет. Потому что эта энергия не имеет обмена. Поэтому многие люди сначала складывают, потом отдают. Потом опять складывают. И это лучше, чем просто складывать и держаться за эти шмотки. Потому что они приносят страдания. С каждой шмоткой возникает привязанность. Между этой привязанностью и шмоткой возникает дух, который поддерживает с этой шмоткой отношения. Когда этих духов в квартире становится слишком много, квартира становится «одухотворённой»;-) В ней просто невозможно жить.
Для женщины квартира очень важна. Это то место, где она должна отдавать свою силу. Для мужчины это место отдыха. Пришёл расслабился, заснул, проснулся, пошёл на работу. Женщина же живёт в квартире, она там должна трудиться. Для неё квартира – это место, которому она поклоняется. Если в этой квартире шмотки завалялись, она хочет вышвырнуть всё оттуда. Лишние вещи – это грязь. Надо отдавать вещи людям, не надо, чтоб залёживались. Точно также отношения, они могут залёживаться. Они залёживаются и протухают. Отношения не должны принадлежать только друг другу. Они должны принадлежать всем вокруг.
Что касается этой ситуации «Как мне поступить?» Когда человек серьёзно болен и хочет сделать поменьше боли, ну, сделает, а завтра опять боли будет больше. И болезнь эту не вылечишь за одну секунду, её надо лечить несколько месяцев. Может быть год, может быть два. Ситуация уже отравлена с самого начала, потому что отношения строились не правильно. Если родители разрушили отношения, то дети, оставшиеся от этих отношений, будут рушить следующие отношения. Не в том случае, если разошлись, просто не смогли жить вместе, но поддерживаем друг друга, уважаем, детям даём возможность общаться. Если же была война, разрушены отношения, развод, дети являются самыми главными жертвами этой войны. Они будут рушить следующие отношения.
Представьте, люди живут рядом с вами, и у них есть любовь, а у вас любви нет. Вы будете рушить эти отношения. Не должно быть так, что мама с отчимом имеют любовь, а я не имею. Человек начинает злиться, он тоже хочет любви. Естественно, что между отчимом и сыном началась такая вражда, потому что сын ничего не чувствовал от этого человека. И он сам подстрекал потихоньку его свои настроением. Ситуация очень сложная. Она решается тем, чтобы просто попросить прощения, вернуться – не вернуться. Надо отдохнуть от этих отношений. Надо написать этому человеку, что я хочу быть вместе с тобой, если мы сможем быть вместе, я буду стараться восстановить отношения. Но сейчас мы должны понять, что происходит и немножко пожить отдельно. Это правильно, потому что всё плохое забудется, всё хорошее вспомнится, если просто поддерживать переписку. Даже в близкой семье отношения должны чуть-чуть приближаться и удаляться. Вот хорошо у меня, например, честно езжу лекции читать, через три дня приехал – новые отношения.
Надо, чтобы иногда отношения чуть-чуть подальше были. Не надо мельтешить постоянно перед глазами у близкого человека. Если ситуация совсем сложная, то на подольше расстаться. Если не суждено быть вместе, значит не суждено, что теперь делать. Но просто сейчас вернуться нет смысла. Будет разруха дальше, потому что отношения.
Когда она вернётся через два месяца, то надо держаться на расстоянии от этого человека и заботиться о нём, и дать возможность сыну начать свою жизнь. Когда она сама восстановит с сыном отношения, тогда постепенно и мужчины смогут восстановить отношения. У этого же человека две проблемы, он не имеет любви ни с детьми, ни с женщиной, но живёт с ней. Поэтому он и молчит ходит. Она ему любовь не дарит, вот он и молчит. Ему больше делать нечего. Женщина любовь дарит только через веру в мужчину. Если она считает его единственным и неповторимым, то он будет с ней общаться, если же она считает, что у неё не было любви никогда, она непонятно как выходила замуж, не нашла своего единственного, то это тупик. Многие женщины – сказочницы, они себе создадут какой-то образ в голове, и вот ходят его ищут. Это сказка, она никогда не воплощается в жизнь. Если же она воплощается в жизнь, то с очень печальным концом. Не дай Бог такой женщине свою сказку найти. Когда она находит свою сказку, он начинает поклоняться мужчине, смотреть ему в рот, мужчина сразу начинает наглеть.
Отношения сначала надо создать. Надо сначала учиться отстраняться-приближаться, верно служить, заботиться, и много-много такого надо сделать, чтобы у близкого человека появилось ощущение, что рядом с ним хороший человек, с ним можно отношения строить, ему можно доверять, его можно любить, ему можно отдать свою жизнь, это же время должно прийти.
Двум людям, которые раздражены друг на друга, не надо звонить. Надо написать письмо, объяснить всё, что она виновата в том-то и том-то, он виноват в том-то и том-то… если она всё по науке расскажет, может быть ему что-то откроется внутри. И он будет ждать. Но когда отношения разрушены, не надо их предвосхищать. Надо новый росток отношений растить. О сыне вообще нет смысла разговаривать, это самая больная ситуация. Она не может быть исправлена. Каждый из них думает, что виноват другой. Это правда, они оба виноваты, потому что между ними создалась полярность, которая не приводит ни к чему хорошему. Когда два человека воюют, то виноваты оба, ибо это война. Но между мужчиной и женщиной война может закончиться, потому что есть естественное притяжение. А между двумя мужчинами нет естественного притяжения если они не родственники.
Ситуация может измениться, если женщина отработает плохую карму, будет строить правильные отношения с мужчиной и он из благодарности к ней начнёт к этому мальчику хорошо относиться. А если женщина ему ничего не даёт, то сын этот просто обуза для него. Он его кормит, а тот ещё ворчит. И мальчика будет раздражать поведение этого человека, потому что у него к нему нет любви, а у мамы есть. Но ему до маминой любви ему дела нет.
Если ты принимаешь в семью мальчика от женщины, первое, что нужно сделать, нужно с ним подружиться, а не родительские отношения с ним строить. Дружеские отношения постепенно заменятся на «старший друг», а чтоб отцом стать, это надо ещё заслужить. Человек может стать отцом только с прошлой жизни или родить человека.

Отрывок из открытой консультации Олега Торсунова

Вопрос: "У меня не получается устроить свою личную жизнь: нет ни жены, ни подруги, даже с девушкой никогда не встречался. Одно время каждое воскресенье посещал храм, но ничего не изменилось".

- Этим вопросом часто задаются как мужчины, так и женщины, как правило, дело здесь в некотором недоразумении. Брак – это дело хорошее, но не главное. Хорошо - уметь играть на скрипке, хотя большинство и не умеет этого делать. Хорошо – открыть какое-то дело и много зарабатывать. Но все это - дела вспомогательные, а истинным нашим делом является наша христианская жизнь и христианский подвиг.
Да, в брак вступает в большинство, но и какое большое число браков погибает, становясь жертвами развода, страшной жизненной катастрофы. Почему сейчас это именно так, почему такое количество жертв? Брак в наши дни не столь плодотворен, поэтому, если не складываются обстоятельства, которые подводят человеку к браку, то зачем к нему иметь такое рвение?
Если мы откроем Евангелие или другие христианские источники, то в них говорится о превосходстве безбрачия над браком. Не в том смысле, что брак отрицается совсем, но если представить себе две вершины, на которые может подняться человек, безбрачие будет повыше, но не каждый может это вместить. Апостол Павел говорит, что хотел бы, чтобы все были, как он, то есть безбрачны, но это дано не всем, поэтому вступайте в брак, рожайте детей. Безбрачие имеет определенные преимущества, но оно не для всех.
Сегодня, женщина, не вступившая в брак, не имеет никаких социальных, гражданских, экономических трудностей, которые она могла иметь в прошлом. Вспомним Деяния апостолов или Послания апостола Павлов, в них постоянно поднимается вопрос о вдовицах - Как с ними поступать? Потому что в прежние времена, вдова с детьми была обречена на смерть, если только муж не оставил ей богатое наследство. В противном случае, женщина, потерявшая мужа, оставалась, в буквальном смысле - без кормильца, тогда не было ни пенсий, ни пособий - ложись и умирай! И поэтому Церковь берет на себя заботу об этих женщинах. Если не Церковь, то больше никто.
В наше время вне зависимости от того, замужем женщина или нет, она вполне может быть социально, экономически обеспечена. Она способна трудиться, воспитывать своих детей или приемных. Несомненно, это достижения современного уровня хозяйства.
Есть такие мнения, что женщина таким образом, теряет свое место. Но, если женщина не может никак выйти замуж, она совершенно спокойно, может быть христианкой, гражданкой своей страны, матерью, без всякого ущерба для себя. Брак - дело прекрасное, но специальные поиски мужа или жены, не приводят к положительному результату. Если человек одержим этой идеей, ему постоянно будет казаться, что он кого-то нашел, а это в свою очередь ведет к греху или к неблагополучному брачному союзу, который принесет страдания и в результате будет расторгнут.

Если человек не стремится ни к браку, ни к монашеству, является ли это греховным?

Монашество, как и брак, обладает одним преимуществом – и то и другое является устойчивым состоянием. Человек определяется со своим выбором, и все внешние факторы могут его волновать только эмоционально, но в целом его жизнь будет идти устойчивым образом.
Если же человек не состоит в браке и не является монахом, то он лишен этого преимущества. Так бывает, но это всего лишь жизненные трудности, и человек должен быть готов преодолевать их. Это единственный недостаток в таком случае. Такие люди могут быть благочестивыми христианами, прекрасными гражданами, трудящимися, талантливыми. Достаточно часто это бывает с женщинами, которые остались без мужа, но с детьми. Часто женщина думает: - не выйти ли ей замуж? Но у детей уже есть мать, так будь матерью, будь христианкой, возглавительницей своей малой Церкви, которая состоит из твоих детей и тебя. Если, конечно, будет какая-то особая возможность без какой-то суеты с твоей стороны, тогда возможно. Ведь часто бывает так, что человек, который хочет жениться на женщине, не может найти общности с ее детьми. Как внимательная мать, женщина должна рассмотреть это, потому что такой человек не может быть членом ее семьи, если он не входит в доброе, полноценное общение с ее детьми.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня есть проблема, которая мне очень мешает. Я не могу нормально жить семейной жизнью. У меня третий брак, который тоже трещит по швам буквально. Первый муж (мы дружили много лет), как родила, стал пить, и я терпела три года и ушла. Осталась одна с сыном, сейчас ему 12. Второй брак нашла человека, который любил гулять, отдыхать, а я домосед, в итоге он начал играть в автоматы и в итоге сказал мне не нужен твой ребенок. Я сразу развелась. Детей общих не было. Потом после этого сильное разочарование. Спустя несколько лет третий брак. Сейчас мы вместе, но опять меня этот человек не устраивает - он грубый, может обозвать, ударить. Гордый. Говорит если не устраивает разводись. Работать не любит, на жильё не хочет зарабатывать. Мы живем у моей Мамы. У меня с ней ужасные отношения. Она меня выгоняет. Всегда выбирает политику, что все мои мужья лучше чем я в сто раз. Вообщем она властная и никогда меня не поддерживает. Смотря на это муж тоже стал меня оскорблять. Не уважать. Сыну нашему уже полтора года. Я бы развелась, но я не хочу, что бы сын мой второй рос без отца. Да и стыдно разводится третий раз!!! Тем более живу в селе. И так все осуждают, что третий раз замужем. Ни одна свекровь меня не любила, а мать третьего мужа вообще ненавидела. Два года мы не общались с ней ни я, ни муж. Когда родился сын, она сделала вид, что ничего не было. Сейчас общаемся. Когда муж с ней помирился в моей душе живет обида. Я не могу ничего с этим сделать. Я не хочу после всего что она мне сделала с ней общаться, но делаю это через силу ради мужа. Он мамин сынок. Слушает ее во всем. Безумно любит. Если я не в том тоне о ней скажу, то может ударить. В итоге что я имею - третий брак неудачный. Два сына 12 и 1,5 года. Мать, которая меня не поддерживает, обзывает, унижает перед другими. Отец умер, но все детство пил, у меня очень расшатаны нервы. Жить негде. Идти некуда. Денег нет, я в декрете. Как жить с таким мужем, я не знаю. Интима не хочу вообще. Постоянно приходится кланяться за мужем, он очень горд и дуется на все. Кстати он до тридцати лет жил с мамой и не имел отношений, только со мной. Моя жизнь похожа на ад. Живу в деревне, из за него мне даже не с кем общаться тут. Началась депрессия, па, проблемы со здоровьем, фобия заболеть. Все из за стресса от такой жизни. Но я не представляю что делать. Как начать жизнь с чистого листа? С чего начать? Я боюсь остаться одна, мне всегда хочется любви и поддержки. Но не откуда я ее не получаю. Что я не так сделала в своей жизни? Подскажите в чем мои ошибки и как выбраться из этого замкнутого круга? О себе могу сказать, что я общительный человек, дружелюбный. Ранимый и мнительный. Есть неуверенность в себе. Часто бываю нерешительной. Сомневающаяся. Хотя у меня достаточно привлекательная внешность, спортивная. Я не обижаюсь более пяти минут и не злопамятна. Бываю ленива. Но если на меня нападают, дам жесткий отпор. Безумно хочу, что бы меня любили и ценили. Мне этого не хватает всю жизнь. Не умею льстить. Говорю правду. Вроде бы все о себе рассказала. Благодарю за ответ и помощь.

На вопрос отвечает психолог Харченко Наталья Михайловна.

Добрый день Ольга! Очень хочется Вам помочь, Если ответить на Ваш вопрос: " Как начать с чистого листа?" на символическом уровне это родиться заново. Всё, что мы делаем на протяжении жизни, связано с нашими родителями, с нашим детством, отношениями в семье. Вы описали мать и отца, не кажется ли Вам, что Вы выбираете таких мужчин, которые относятся к Вам примерно так же как родители относились к Вам. Модель поведения закреплённая в семье часто повторяется во взрослой жизни. У Вас не брак неудачный, у Вас мужья неудачные, но выбираете их Вы. Это происходит, когда у человека травматичное детство и уже во взрослой жизни мы сами создаем такие похожие ситуации, что бы дать себе шанс прожить это по другому. Вы говорите, что не хотите разводиться из-за ребёнка, но тогда какую модель поведения унаследуют Ваши дети. Какое поведение они скопируют, ведь мальчики идентифицируются с отцом и тогда можно предположить, что они будут так же поступать к своей жене и детям. Вы хотите, что-то поменять в своей жизни, я думаю да, раз Вы уже задумались и набрались смелости попросить помощи. Важно понять, что для Вас лучше, чего Вы хотите в будущем для себя и своих детей, какую семью, какой пример отношений Вы хотите им показать, есть два варианта или быть деспотом или всегда подчиняться. Или третий вариант, что есть возможность не плыть по течению и, что-то менять для того чтобы жить более счастливо. После прочтения Вашего письма хотелось написать бегите от туда. Вам однозначно нужна психотерапевтическая помощь для того, чтобы Ваша психика окрепла и Вы могли противостоять своим близким, чтобы могли понять, что Вы заслуживаете на лучшее, тогда и жизнь Ваша поменяется и люди придут в Вашу жизнь достойные и Вы сможете обратить на них внимания не думая, что я их не достойна. Удачи Вам!