Допустимо ли применение ремня в воспитании детей? Рисунок ремень не метод воспитания.

Вопросы воспитания ребенка волнуют родителей еще до его появления на свет. Они пытаются определить свою линию поведения, задумываются надо ли наказывать малыша, если да, то с какого возраста, использовать ли поощрения и как часто.

Ремень, как средство воспитания

В поиске решений родители опираются на опыт родственников, знакомых, соседей, обращаются к специалистам, вспоминают, как их воспитывали в детстве. Насущным вопросом остается применение ремня в воспитании детей, мнение психологов, воспитателей здесь расходятся.

Некоторые утверждают, что применение ремня антипедагогично, другие становятся на его сторону. Они уверяют, что физическое воспитание пойдет на пользу, дисциплинирует ребенка.

Многие родители используют наказание, когда устные средства убеждения иссякают. Никакие уговоры не помогают, и родители хватаются за ремень. По мнению психологов, такие действия являются уделом слабых, не обладающих речевыми возможностями, умственно ограниченных людей. Воспитание ремнем унижает ребенка, как личность, нанося ему часто большую душевную травму.

Учителя призывают родителей использовать слово в воспитании детей, утверждая, что ремень – это не педагогичный метод.

Оглядываясь назад, каждый мог бы признаться себе, что желание взять в руки ремень и выпороть ребенка возникало хотя бы раз. У кого – то оно реализовалось, а кто – то так и остался мучимый сомнениями, вспоминая о педагогической морали.

Допустим ли ремень в воспитании детей? Однозначного ответа на этот вопрос нет, хотя большинство высказываются против него. Как метод воспитания ремень не приветствуется. Да с его помощью ребенок начинает беспрекословно слушаться, выполняет все требования. Но, как только отложить ремень в сторону, возвращается неподчинение, порой в более агрессивной форме.

Никто не отрицает необходимость наказания, но хвататься сразу за ремень не нужно. Попробуйте убеждать словом, чередуйте наказание и поощрение. Помните, что конечной целью является воспитание личности.

Есть ли польза ремня в воспитании ребенка? Безусловно, нет. Учеными доказана бессмысленность физического наказания.

Воспитание детей ремнем приводит:

к замедлению развития;
снижается эмоциональность детей;
часто исчезает способность здраво мыслить;
свое поведение они подстраивают под обстоятельства;
прослеживается неадекватность в поступках.

Доказано, что отцовское воспитание ремнем приводит к запугиванию ребенка, вырастает дисциплинированный человек, но не имеющий часто своего мнения, боящийся высказать свою точку зрения.

Возможно ли строгое воспитание девочек ремнем? Естественно наказывать малышку таким способом нельзя, однако, потакать ее капризам тоже не рекомендуется. Поищите к ней подход. Если заденете ее чувства таким тривиальным способом, потеряете уважение в ее глазах, а проблема по-прежнему останется не решенной. Поддержка, понимание со стороны мамы действует лучше любого наказания. Разговаривайте с ней, объясняйте, что в ее поведении не так, учите девочку словами.

Допустим ли ремень в воспитании сыновей?

Подобный метод воспитания показывает вашу беспомощность, как родителей. Воздействовать на сына нужно словом, убеждением, а еще лучше собственным положительным примером. Беседами, возможно, добиться лучших результатов, чем битьем. Используя ремень, некоторые считают, что малыш так лучше поймет, однако, с каждым ударом он осознает все меньше, он озлобляется, у него растет страх перед родителями, который со временем может перерасти в боязнь всех окружающих.

Первое время, кажется, что ремень в воспитании мальчиков дисциплинирует их, но это распространенное заблуждение. Он наносит вред эмоциональному развитию ребенка, убивает его, как личность.

Отцовское воспитание ремнем видео:

Не воспитывайте детей побоями, используйте ласку, доброту, тогда вырастет нормальный, адекватный человек, всесторонне развитая личность. Помните, что насилие порождает насилие.

Так часто говорят родители, хотя эта фраза, скорее, детская.

Наказывать детей всегда неприятно, но у родителей, дорастивших их до школьного возраста, вряд ли остаются иллюзии, что можно воспитать ребенка, полностью избегая этого несимпатичного занятия. Хотим мы этого или нет, но наша родительская задача — показать ребенку, что такое хорошо и что такое плохо. Кому, если не нам, обозначить границы допустимого и обучить чадо правилам поведения в социуме? А потому, прежде чем перейти к перечислению возможных мер наказания и ситуаций, в которых те или иные меры приемлемы, давайте договоримся о двух важных условиях.

Ремень — не метод воспитания
Движение "Россия — без жестокости к детям!" организовано фондом поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации. Одним из первых к нему присоединился президент страны Дмитрий Медведев. Его примеру последовали известные политики, писатели и актеры: министр здравоохранения и социального развития России Татьяна Голикова, представитель ЮНИСЕФ в России Бертран Бейнвель, губернаторы Томской, Калужской и Белогородской областей, I председатель Совета Федерации РФ Сергей Миронов, заместитель председателя Государственной Думы РФ Надежда Герасимова, олимпийская чемпионка Елена Бережная, Владимир и Сергей Кристовские, писатель Людмила Улицкая и многие другие. Их примеру может последовать каждый, кто разделяет ценности ответственного родительства и готов публично продемонстрировать свое отношение к правам детей, прежде всего к праву на жизнь без насилия и жестокости. Для этого необходимо зайти на интернет-портал www. ya-roditel.ru и присоединиться к движению. Одна из самых ярких акций движения — "Ремень — не метод воспитания". Участвовавшие в ней российские звезды публично снимали с себя ремни и призывали родителей никогда не применять этот печально известный аксессуар в общении со своими детьми.

Два безоговорочных условия

Условие № 1

Вам нужно вернуться в состояние безусловного принятия своего ребенка. В его уже способной к анализу голове должна быть абсолютная уверенность, что вы любите его безусловно. Что это такое? Это значит без всяких условий! Вне зависимости от того, какие он получает оценки, как ведет себя в школе, насколько хорошо поддерживает порядок в своей комнате и насколько часто моет руки. В душе его даже на горизонте не должна появляться мысль, что из-за четвертной "тройки" по математике мама будет его меньше любить. А чтобы он знал об этом, имеет смысл найти соответствующие слова и довести эту мысль до его сознания. Поверьте, как только такая уверенность поселится в голове ребенка, договориться с ним станет значительно легче.

С состоянием безусловной любви ваше чадо уже знакомо — ее, эту любовь, испытывают большинство детей в так называемый "дооценочный" период своего существования, т.е. в младенчестве. Но чем больше подрастает ребенок, тем больше требований к нему предъявляется... Стадия бесконечного восхищения всеми его действиями сменяется другой стадией: его поступкам начинают давать оценку.

Условие № 2

Второе важное условие применения наказаний по отношению к ребенку — это наличие поощрений, похвалы. Вопреки мнению многих перехвалить ребенка практически невозможно. Так же как перегладить кошку. Любому живому существу будет всегда приятно "поглаживание" (похвала и одобрения). Причина нежелательного и деструктивного поведения детей очень часто заключается в отсутствии нужного количества похвалы. Удивлены? Давайте разберемся.

Ремень не метод воспитания
Александр Олешко: "Один „бах“ — и психодрама на всю жизнь"
Моя мама в детстве окутала меня такой любовью, таким вниманием, такой лаской невероятной, таким волшебным миром, что тот единственный случай, когда она взяла в руку ремень, для нее самой был трагедией. Я помню, как она сидела битый час, шепча: "Мама не может бить детей!"
После первого класса она меня за хорошие оценки, примерное поведение привезла в Москву. У "Детского мира" я что-то не то сделал. Она села... Я сел рядом с ней и говорю: "А ведь ты меня не накажешь, потому что мама не может бить детей!" Это была, можно сказать, моя первая пародия.
У меня с ней были какие-то абсолютно доверительные, теплые взаимоотношения. Мне даже иногда хотелось, чтобы она меня ударила, что ли. А не по два, три часа объясняла, что вот это — плохо, это — хорошо. Мне так было трудно! Думал: "Господи, а ведь у кого-то просто!". Бах — и все, и пошел. А ведь этот один "бах", даже один раз в жизни, способен нанести ребенку психотравму, которая превращается в его психодраму на всю жизнь.
Я знаю женщину, которая помнит всю свою жизнь, как мама ее ударила за то, что она не так, как надо, подмела мусор... Она ее не может простить!
Это ужасно. Это все равно, что проглотить гвоздь и всю жизнь с этим гвоздем есть, говорить, любить и все остальное. Так что, родители, отменяйте этот достаточно примитивный, болезненный и в принципе бесполезный способ воспитания.

Екатерина Стриженова: "Я завидовала подруге, которую били ее родители"
Меня родители никогда не били. И я, признаться, завидовала моей школьной подруге Татьяне (мы с ней до сих пор встречаемся). Ее поколачивили за плохие оценки, за любые провинности. Я ей завидовала. "Как здорово! — казалось мне. — Вот дали тебе ремня — и пошла гулять". Меня же всегда сажали за стол переговоров. Своими душещипательными беседами родители давили на мою сознательность. Это была такая мера ответственности! Ты просто не мог поступить плохо.
Довольно рано за мной стал ухаживать мой муж Саша. Однажды мама нашла у меня в пиджаке его сигареты. Она так на меня посмотрела!.. Я сказала: "Мама, это не мои". И у нее не было ни тени сомнения. Я, кстати, до сих пор не курю. Это истина: если ребенку доверяют, если к нему относятся, как к взрослому, самостоятельному человеку, он очень старается не подвести родителей. Я не знаю, как , честно вам скажу. Потому что у меня две дочери. Боюсь, что, если бы я подняла ремень на них (смеется), я бы здесь не сидела. Мой муж безумно любит своих девочек — Александру и Анастасию... Это главные женщины в его жизни, помимо матери и жены.
Конечно, все идет от семьи — нормы поведения, границы дозволенного и недозволенного. Мы видим отношение мамы к папе, папы к маме, родителей к себе. И соответственно этому строим свою жизнь. Поэтому нельзя допускать, чтобы ремень как метод воспитания продолжал кочевать из поколения в поколение.

Как правило, родители хвалят своих детей гораздо реже, чем ругают. Когда ваш ребенок ведет себя хорошо (например, тихо-мирно строит город из конструктора) и не мешает вам заниматься своими делами, вы не прибегаете в комнату и не начинаете его за это хвалить. Но вот если он стреляет из пистолета по окну, ваша реакция будет незамедлительной. То есть в случае его хорошего поведения вы просто не обращаете на него внимания, а в случае плохого — обращаете и еще как! А ребенку важно и нужно ваше внимание. И если в его опыте нет (или крайне мало) опыта, когда за его хорошее поведение на него обращают внимание, то единственным способом его немедленного получения остается... Правильно, плохое поведение.

Еще одно негативное последствие отсутствия похвалы за хорошие поступки — угасание мотивации это хорошее совершать! Скажем, учился ребенок в первом классе почти на одни "пятерки". Родители к этому привыкли и стали воспринимать как должное. И вот приносит чадо "четверку" или, упаси бог, "тройку"... Со стороны родителей тут же следуют бурная реакция и даже наказание. Где справедливость? Почему большинство родителей склонны давать оценку плохому, а не хорошему?

Только если вы согласны принять два описанных выше условия, можно поговорить о наказаниях. Повторюсь, любое должно строиться на фундаменте, в основании которого лежат безусловная любовь и наличие необходимого количества похвалы и одобрения.

Двухстороннее соглашение
Когда ребенку исполнится 8-9 лет, имеет смысл обсуждать и совместно с ним договариваться о правилах поведения и наказаниях. Выработанные совместно договоренности малышу легче соблюдать. Включите в свод ваших правил и наказания для взрослых членов семьи. Например, если вы не выполнили свое обещание (не почитали сказку перед сном и т.п.), то...

Справедливо, последовательно, с любовью...

К сожалению, обойтись без наказания вообще невозможно. Но для того, чтобы свести к минимуму случаи, когда оно требуется, родители (воспитатели) должны четко придерживаться... основных правил наказания.

Наказание должно быть справедливым

Вот, например, достаточно типичная ситуация. По дороге в школу ребенок снял в холодную погоду шапку. Мама, увидев это в окно, делает ему замечание и требует, чтобы он надел шапку. Ребенок соглашается. На следующий день ситуация повторяется. Но в этот раз, увидев чадо без шапки, возмущенная мама повышает на него голос, говорит обидные слова, а в качестве наказания не отпускает гулять после уроков. Со стороны поведение мамы выглядит вполне логичным. Она беспокоится за здоровье своего малыша и наказывает его, лишив возможности выйти на улицу.

Считать это наказание справедливым или нет, зависит от одной детали. Если в предыдущей (первой ситуации) мама просто указала ребенку на необходимость надеть шапку, а теперь наказывает, что он снова ее снял, это будет для малыша обидным и несправедливым. Справедливым же оно будет, если после первого инцидента между ними состоялся разговор, в котором мама "объявила правила игры". Как вариант: если я отправила тебя в школу в шапке, то самостоятельно снимать ее (без специального моего разрешения) нельзя; если ты сделаешь это, я тебя не отпущу вечером гулять во двор. А еще лучше, если требование подкрепляется объяснением малышу, с чем связана необходимость ходить зимой в шапке и почему маме придется его наказывать в случае нарушения этого требования. Важно, чтобы ребенок понял суть происходящего, а не просто выполнил просьбу мамы и надел шапку. Не нужно рассчитывать на то, что его мышление уже в достаточной мере зрелое и необходимый вывод он сделает самостоятельно.

Используйте "Я-высказывания"
Отличный способ снизить накал конфликта — применение "я-высказываний". "Я-высказывания" — это когда вы вместо обвинений ребенка, начинающихся со слова "ты" (ты безобразно ведешь себя, ты разбросал игрушки, ты разозлил меня), говорите только о своих чувствах. "Мне очень мешает, что телевизор работает так громко", "Я волнуюсь, что уже вечер, а уроки еще не сделаны", "Я очень расстроилась из-за твоей двойки", "Я переживаю, когда..." Этот волшебный способ производит на детей потрясающий эффект. Любое обвинение заставляет защищаться и сопротивляться. А используя "я-высказывания", вы перестаете обвинять ребенка. Вы сообщаете ребенку о своих чувствах. И в большинстве случаев такая информация служит для него сигналом, что любимая мама или любимый папа страдают. Поверьте, любящему вас чаду вовсе не хочется доставлять вам страдание, поэтому с такой мотивацией изменение поведения; произойдет значительно быстрее.

Наказанный ребенок не должен чувствовать себя лишенным родительской любви.

Это, пожалуй, самое сложное в воплощении правило. Для того, чтобы его реализовывать, нужно больше говорить с ребенком и не жалеть времени на разъяснение того, почему тот или иной поступок плохой, почему его не стоит совершать. Не стоит наказывать чадо за впервые совершенный негативный поступок. Делать это нужно лишь в том случае, если ребенок уже информирован о том, что за подобное поведение он будет наказан.

Требования родителей должны быть последовательними.

Не кричи на меня
Иногда родители выражают свое недовольство и возмущение поступком ребенка тем, что "просто" кричат на него. Наказанием такое "самовыражение" родителей почему- то не считается: ведь присутствует только крик, нет никаких требований и санкций. А между тем ребенок воспринимает родительский крик как наказание, испытывая те же, если не большие, эмоциональные перегрузки, что и при других его видах.

Павел Соколов: "Отлучить от компьютера — посуровей, чем ремень, будет!"
Знаете, я свой ремень все-таки отправлю на вечное хранение в специальный сундук акции. Со всеми вытекающими последствиями. Хотя, честно признаюсь, считаю, что с детьми до пяти лет очень сложно управляться. Этим должны заниматься специально обученные люди. Дети, бывает, могут раздражать, реально очень серьезно раздражать.
О своем детстве скажу, что я от папы не получал ремня. Хотя однажды мог: он уже снимал его с себя. Я закричал, что это очень больно: "Папа, не надо! Я видел по телевизору, что так не надо делать!" Он испугался моего крика, отвел ремень, но ладошкой все-таки меня ударил, после чего я все понял.
А вот в школе я получал указкой по голове от учителя. Когда очень много вертелся. Но я все как-то переводил в шутку. В результате весь класс начинал смеяться, и учитель, кстати, тоже...
Зачем, скажите, взрослым заниматься рукоприкладством? С ребенком нужно уметь договариваться. Сказать, например, ему: "У тебя есть пять минут поиграть в компьютер". Или, наоборот, в наказание (посуровее, чем ремень, будет!) отнять у него возможность играть на компьютере.

Пример 1

Девочка любит играть с маминой косметикой. Обычно ее за это ругают. Но если мама увлечена перепиской в Интернете, то порыться в маминой сумке разрешается — лишь бы не мешала! Логично предположить, что, будучи наказанной за исследование косметички (когда мама не занята компьютером), девочка испытает обиду и воспримет все как несправедливость.

Пример 2

Уставший, раздраженный отец, придя с работы, набрасывается на сына за разбросанные на полу игрушки. При этом в других ситуациях, когда в его собственном состоянии нет очага раздражения, он на это не обращает никакого внимания. Таким образом, сын страдает из-за внутренних проблем отца.

В сознании ребенка в таких ситуациях возникает путаница из-за непоследовательного поведения родителей. Ситуаций, в которых за одни и те же поступки малыш может получить или не получить наказания, быть не должно. Это, кстати, относится и к ситуациям поощрения. Очень важны также оскорбления личности ребенка, приклеивания "ярлыков" (тупица, недотепа, болван). Помните старую мудрость: как вы яхту назовете, так она и поплывет.

Как воспитывать будем?

Ну а теперь пришло время познакомиться с тем, что есть "на рынке наказаний", и рассказать, как тот или иной вид воздействия на ребенка на нем скажется.

Родители тоже разные

Всех родителей в зависимости от предпочитаемого ими стиля воспитания можно условно разделить на две группы:
Мягкие родители
Они предпочитают воспитывать ребенка, не огорчая его. Такие мама и папа стремятся выработать желаемое поведение у детей с помощью увещеваний и объяснений. В силу своих собственных особенностей им нестерпима роль недруга для своего ребенка, пусть и на совсем небольшое время.
К наказаниям, которые использует эта группа родителей, даже само это слово не вполне применимо. Однако наступает момент, когда ребенок "выходит из берегов" и толерантная мама или папа хватаются за голову, осознав, что предыдущими способами воздействия на ребенка уже не обойтись. Нередко при таком стиле воспитания чадо "садится на шею".
Авторитарные родители
Они требуют полного подчинения себе и, не церемонясь, наказывают детей даже за малейшие отклонения в их поведении. Эта позиция опасна тем, что может привести к озлоблению и агрессивности ребенка. Иногда внутри одной семьи по отношению к малышу применяются обе модели воспитания (мама — мягкая, папа — авторитарный), что, безусловно, не ведет ни к чему хорошему. Родителям (и всем имеющим отношение к воспитанию ребенка) стоит договориться между собой о мерах воздействия на маленького человека, о том, в каких случаях какие виды наказания будут применяться (а какие не будут применяться никогда!), и неукоснительно этот договор соблюдать.

Наказания позорящие

Они унижают самолюбие и личное достоинство, особенно если имеет место публичное обсуждение проступков ребенка. Рано или поздно затаенная агрессия и обида малыша вырвутся наружу.

Навешивание "ярлыков" и обидные обзывания

Недопустимо называть ребенка тупицей, дрянью, неумехой и т.д. Такие слова серьезно понижают его самооценку и эмоционально отдаляют его от родителей.

Александр Буинов: "Политика кнута и пряника не приносит результата"
У меня было очень счастливое детство. Без юмора говорю, серьезно. Но однажды мама решила устроить мне "всемирную порку". Я испытал тогда только унижение перед девчонками (мы жили в коммунальной квартире на Тишинке). Перед ними без штанов находиться — это страшнее, чем быть битым ремнем. Это унижение я запомнил на всю жизнь. Но то, из-за чего я был наказан, продолжал делать все равно. Потому что ремень — не метод воспитания. Гораздо страшнее — психологическая травма.
Собаки, наверное, у всех есть, да? Я собаками сознательно занимаюсь лет с 13, даже учился в специальной школе собаководов. Так вот, воспитание животных очень похоже на воспитание детей. Политика кнута и пряника не приносит результата. Если собаку бьют, то она вырастает твоим тайным врагом и когда-нибудь тебе обязательно отомстит. Так и дети. Есели их бьют ремнем и наказывают физически, они потом накажут своих родителей, когда те будут немощными, как дети. Так, к сожалению, бывает не так уж и редко...

Игнорирование

Этот вид наказания заключается в том, что провинившегося ребенка как бы не замечают, с ним не разговаривают, избегают встречаться взглядом, ведут себя так, словно его вообще рядом нет, говорят о нем в его присутствии в третьем лице. Этот метод часто применяют "мягкие родители" в качестве крайней меры наказания. Имейте в виду, что игнорирование эффективно лишь в том случае, когда между ребенком и родителем существует близкий эмоциональный контакт и малыш боится его потерять.

Авторитарный приказ

К таким наказаниям относится знаменитый "угол" и другие виды ограничения активности детей. К авторитарному приказу имеет смысл прибегать в случаях серьезных нарушений правил поведения, которые могут привести к серьезным последствиям (например, травмам). И ребенок должен знать заранее, за что последуют наказания такого рода (например, драки между детьми и т.п.).

Ограничение прав, добавление обязанностей

"Два дня тебе запрещено играть в приставку", "сегодня ты не сможешь пойти в гости к Мише", "завтра должен будешь пропылесосить всю квартиру"... Знакомые фразы? Что ж, они не запретные, однако будет лучше, если о подобных наказаниях имеется предварительная договоренность с ребенком. Например: "если после завершения игры, ты не будешь убирать игрушки, то..." Или: "если будет превышено оговоренное время нахождения у компьютера, то на следующий день ты вообще его не включаешь". При этом важно сделать ваши условия именно правилами, о которых ребенок знает заранее. В конце концов он усвоит: каждый раз в случае нежелательного поступка будут наступать определенные последствия.

К этой же группе можно отнести наказания, связанные с лишением ребенка каких-либо удовольствий (например, десерта, если он ел макароны руками), или игрушек (если они были разбросаны), или похода в кино. Однако и тут нужно помнить, что малыш должен быть в курсе "правил игры" и знать, за какие проступки он может быть лишен удовольствий. Дети болезненно реагируют, когда правила "меняются по ходу игры". Обычно они достаточно чутки, чтобы понять, когда вы просто ищете повод отказаться от своего обещания (пойти в кино). Чтобы сохранить доверительные отношения, лучше сослаться на плохое самочувствие, чем начать припоминать проступки ребенка.

Правила для наказания
Не пропускайте и не откладывайте наказания. Оно должно следовать сразу за проступком. Ребенку нужно осознавать безусловность установленного вами правила. Назначайте наказания спокойным голосом и доброжелательным тоном.
Не используйте необоснованных обвинений, неправомерность которых маленький человек не может опротестовать ("Ты такой же, как твой отец", "Из тебя никого не вырастет ничего путного" и т.п.). В таких ситуациях ребенок чувствует себя униженным, а не наказанным.
Никогда не играйте на слабых сторонах ребенка — например, не оставляйте его запертым в темной ванной, зная, что он боится темноты. Такого рода наказания могут нанести не поправимый ущерб его психике.

Физические наказания

Этот вид наказания имеет смысл применять только тогда, когда исчерпаны все другие методы воздействия: убеждение, объяснение неприемлемости соответствующего поведения, лишение ребенка каких-либо удовольствий. Нужно четко осознавать, что физическое наказание неприемлемо по отношению к подросткам, а также к детям, чье нежелательное поведение обусловлено болезнью (например, энурезом, синдромом гиперактивности и т.п.). Хотя по большому счету правы те родители, которые считают физическое воздействие на любого ребенка недопустимым никогда и ни при каких обстоятельствах.

Досчитать до десяти!

Большинство родителей переживают, если "сорвались" и несправедливо наказали ребенка. Придя в себя, они испытывают чувство вины перед ним. Следствием этого могут стать подарки, послабления в режиме и другие поступки, свойственные виноватому человеку. Понять родительские вспышки можно — ведь они связаны не только с самим актом непослушания ребенка, но и с собственными эмоциями, состоянием — все мы живые люди! Но существенно сократить количество таких вспышек может любой человек. Попробуйте чаще пользоваться проверенным способом — мысленно считать до 10 перед тем, как реагировать тем или иным способом на нежелательное поведение ребенка. Досчитать до 10 — это приблизительно 5 секунд. Поверьте, за это время может многое измениться. Наш мозг, способный совершать миллионы операций в секунду, успеет оценить смысл случившегося, побывать в шкуре провинившегося и, возможно, выбрать другое действие вместо крика или физического наказания.

Выдержке имеет смысл учиться и еще по одной причине. Дети умело играют на подобных состояниях родителей, используя их расшатанные нервы. Они умеют искусно довести папу до того, чтобы он "перегнул палку", зная, что нужно обязательно дождаться "взрыва". Потому что после этого он сходит в магазин и принесет чипсы или разрешит смотреть телевизор до ночи. Научившись сдерживать первые эмоции, вы сумеете избежать подобных манипуляций со стороны любимых сыновей и дочерей.

Что такое прощение?

Простить означает, что вы никогда не будете припоминать проступок своего чада и использовать его в качестве "козыря" при дальнейших разногласиях. Ребенок, перед тем как попросить прощения, должен точно знать, в чем конкретно он провинился. Лучше, если он сам это сформулирует. Поэтому каждый раз, когда ребенок просит прощения, важно задать ему вопрос: за что именно ты его просишь? Вы можете быть удивлены ответом... Стоит также спросить ребенка: "А как ты поступишь в следующий раз?" Услышав правильный ответ, похвалите. И будьте готовы сами попросить у сына или дочери прощение, особенно если вы не сдержались, накричали или применили силу. Некоторые родители считают, что просить прощения у ребенка — это проявление слабости перед детьми. На самом деле, извиняясь, вы покажете свою силу и подадите хороший пример того, как это делается.

Камышовый стимул
В минувшем столетии дисциплина и методы ее достижения в русских школьных классах представлялись обществу строгими, хотя значительно отличались от тех, что были, к примеру, в Англии и Германии. О том можно судить по следующему опыту.
Некая учительница, госпожа Ериканова из Нижнего Новгорода, была отправлена Городской управой в 1908 году за границу. Там она знакомилась с постановкой начального образования детей. После своей командировки Ериканова рассказывала, как была удивлена беспрекословной дисциплиной в классе. Немецкий преподаватель сказал ей, что для того у учителей есть хороший способ возбуждать внимание школьников к занятиям на уроке.
В каждом классе имелись... камышовые палки в полтора-два аршина длиной, хранившиеся в учебных шкафах. В нужный момент преподаватель без крика и лишнего напряжения вполне спокойно показывал палку детям, после чего они все, как один, притихали и следили за его объяснениями.
Была и еще одна простая мера наказания. Провинившегося ученика ставили в угол и оставляли в классе после занятий. Ребенку, естественно, хотелось двигаться, играть, гулять, а он мог лишь наблюдать за сверстниками, сдерживая свои порывы.
При обучении маленьких немцев главным делом была работа в классе. Самостоятельных заданий на дом задавали очень мало. Во время занятий дети очень старались, аккуратно посещали учебные заведения. Если же, случаем, имели место самовольные прогулы, то за это родителям учащихся грозил денежный штраф. Подобному штрафу подвергались также хозяева или мастеровые, ученики которых обязаны были ходить в школу. В том случае, если школьный штраф не оплачивался (по принципиальным причинам или денежной недостаточности), виновника-взрослого могли заключить в тюрьму на срок, определенный законом. Эти порядки складывались в школах Германии в течение долгих десятилетий. В немецком обществе на этот счет в 1870-х годах родился даже афоризм о том, что не армия, а германский школьный учитель разгромил Францию в только что завершившейся войне.

Обсуждение

Спасибо за статью! Очень полезная. По крайней мере, для меня, мамы полуторагодовалого ребенка. Сохраню и буду перечитывать периодически.

Роль родителей в жизни человека велика. От них ребенок получает первоначальные знания о мире и первый жизненный опыт. Родители занимаются воспитанием детей, но оно не возможно без наказаний и поощрений. Существует стереотип, что физические наказания самый эффективный способ воздействия на детей. Однако, как правило, такое наказание унижает ребенка, убеждает в собственном бессилии перед старшими, порождает трусость, озлобленность. Постарайтесь наладить с детьми психологический контакт, чтобы воздействовать на них без применения силы. Буду рада, если вам помогут мои советы, как это сделать.

О чем должны помнить родители, наказывая ребенка:

Ребенок должен быть уверен, что наказание справедливо, что его по-прежнему любят, и даже будучи наказанным, он не остается без родительской любви.
Дети не должны быть лишены удовлетворения их биологических и физиологических потребностей (нельзя наказывать лишением еды и сна).
Ребенок должен быть информирован о том, за какие проступки последует наказание и в какой форме.
Наказание детей должно носить временный характер («ты лишаешься возможности играть на компьютере на три дня»).
При наказании детей следует избегать оскорблений и приклеивания «ярлыков».

Например, не стоит называть ребенка неумехой, растяпой или говорить ему: «вечно у тебя все из рук валится», «ну что ты стоишь, как истукан» и т.д. Рассматривается только поведение или конкретный поступок ребенка, а не его личность.

При наказании детей исключено припоминание прежних проступков. Вы говорите с ними только о том, за что он наказывается именно сейчас
Наказание детей должно быть последовательным, а не от случая к случаю.

Почему нельзя бить ребенка?

Когда вы бьете ребенка, вы тем самым подаете ему пример, которому ребенок будет следовать, став старше. Практически все самые страшные преступники регулярно подвергались угрозам и физическому наказанию в детстве. Именно на родителях лежит ответственность стать для детей примером мудрости и сострадания.

В большинстве случаев так называемого «плохого поведения», ребенок действует единственным способом, каким он может, в ответ на игнорирование его нужд. К таким нуждам, например, относятся: необходимый сон и питание, свежий воздух, физические занятия, а также в достаточной степени свобода для изучения окружающего его мира. Но больше всего ребенок нуждается в пристальном внимании родителей. В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ НЕМНОГИМ ДЕТЯМ РОДИТЕЛИ УДЕЛЯЮТ ДОСТАТОЧНО ВРЕМЕНИ И ВНИМАНИЯ. По этой причине наказание не только неэффективно в долгосрочном плане, но еще и несправедливо.

НАКАЗАНИЕ НЕ ДАЕТ РЕБЕНКУ ВОЗМОЖНОСТИ НАУЧИТЬСЯ РАЗРЕШАТЬ КОНФЛИКТЫ ЭФФЕКТИВНЫМ И ГУМАННЫМ ПУТЕМ. Наказанный ребенок становится зацикленным на чувстве злобы и фантазиях о мести. Следовательно, наказанный ребенок не сможет научиться многому из того, что необходимо для управления и предупреждения подобных ситуаций в будущем.

Физическое наказание нарушает привязанность, существующую между родителями и ребенком, так как человек не может любить того, кто причиняет ему боль. Настоящий дух сотрудничества и взаимопонимания, к которому стремятся все родители, может возникнуть только тогда, когда между людьми существует привязанность, основанная на взаимных чувствах любви и уважения.

НАКАЗАНИЕ ДАЖЕ КОГДА КАЖЕТСЯ, ЧТО ОНО ИМЕЕТ РЕЗУЛЬТАТЫ,МОЖЕТ ПРИВЛЕЧЬ ТОЛЬКО ПОВЕРХНОСТНОЕ ПОВЕДЕНИЕ, ОСНОВАННОЕ НА СТРАХЕ И ИМЕЮЩЕЕ СИЛУ ТОЛЬКО ДО ТЕХ ПОР, ПОКА РЕБЕНОК НЕ ПОВЗРОСЛЕЕТ и не сможет этому противостоять. Напротив, сотрудничество, основанное на уважении, способно длиться вечно, влечь за собой многие годы взаимного счастья по мере того, как родители и ребенок будут становиться старше.

КАКИЕ ЕСТЬ МЕТОДЫ ВОСПИТАНИЯ БЕЗ ПРИМЕНЕНИЯ СИЛЫ?

Метод беседы или убеждения. Данный метод можно применять в воспитании детей разного возраста и с любым характером. В процессе беседы родитель объясняет и аргументирует то, как надо себя вести в той или иной ситуации, выясняет мотивы поведения малыша. Тон речи родителя при разговоре должен быть спокойным, уверенным, твердым. Даже годовалые малыши, которые не могут ответить, внимательно слушают родителя, реагируя на интонацию.

Метод тайм-аут, когда малыша оставляют в одиночестве на некоторое время, запрещая что-либо делать и не общаясь с ним. В семьях, где широко применяется наказание тайм-аут, как правило, есть специально отведенное место, где малыша оставляют на некоторое время, это может быть стул, скамеечка, угол, попадая в это место, ребенок начинает понимать, что он сделал плохой поступок и наказан за это.

Наказанием может быть штраф. За плохой поступок можно забирать одну из игрушек малыша, можно запретить просмотр мультфильмов или фильмов, сократить время игр. НЕ НАДО В КАЧЕСТВЕ ШТРАФА ИСПОЛЬЗОВАТЬ ДЕЙСТВИЯ, КОТОРЫЕ РЕБЕНОК ДОЛЖЕН ВЫПОЛНЯТЬ С УДОВОЛЬСТВИЕМ. Например, заставлять его читать или писать, убирать комнату, мыть посуду. Это приведет к тому, что ребенок будет воспринимать эти действия, как крайне неприятные и будет избегать выполнения этих процессов. ШТРАФОМ МОЖЕТ БЫТЬ ЛИШЕНИЕ СЛАДКОГО ИЛИ ДРУГИХ ВКУСНОСТЕЙ (но не еды) Если ребенок сделал что-то нужное и хорошее, его всегда надо похвалить, выразить свою признательность, это может быть улыбка, поцелуй, объятия, приятные слова «Ты умница, молодец, правильно делаешь» или другое действие, которое вызывает у малыша приятные ощущения и положительные эмоции. Например, ребенок помыл посуду, похвала сразу же после процесса - это подкрепление, а обещание сходить с ним в парк - награда.

Метод «1-2-3». Эффективный метод воспитания в тех ситуациях, когда надо немедленно прекратить плохое поведение ребенка. Заключается метод в том, что родитель делает замечание ребенку по поводу его поведения и начинает считать до трех, если по окончанию счета ребенок не прекращает себя плохо вести, следует наказание. Применяется метод с детьми старше двух лет. Считая до трех и делая промежутки между числами по несколько секунд (4-6 сек), родитель дает ребенку шанс одуматься, изменить свое поведение и выйти из ситуации без наказания. Если малыш не реагирует на замечания взрослого и продолжает хулиганить после счета «3»,надо привести наказание в исполнение. Применяя этот метод, родителям надо сохранять спокойствие и не терять уверенности в себе, счет должен быть четким, голос уверенным, если ребенок, поймет, что родитель «на взводе», то может продолжать свои действия, в надежде, что ему удастся добиться своего.

Не забывайте: дети для родителей, а ремень - для брюк!

О новом подходе к решению проблем социального сиротства и жестокого обращения с детьми журналистам рассказала председатель правления фонда Марина ГОРДЕЕВА.

— На самом высоком уровне признано, что тема сиротства и жестокого отношения к детям требует сегодня особого внимания, — начала Марина Владимировна. — Общество задаёт вопросы: как изменить ситуацию? Почему количество детей-сирот если и сокращается, то не столь значительно как мы хотели бы? Сегодня их больше, чем в 2000 году. Значит, есть какие-то базовые проблемы, которые не позволяют решить эту задачу. Средства-то выделяются. А коренного перелома не происходит! Ежегодно выявляется более 120 тысяч таких детей. Число лишений родительских прав растёт — в 2009 году в России у 72 тысяч детей родители были лишены родительских прав! Многие дети оказываются в домах ребёнка сразу после рождения. Увеличение финансирования для решения проблем семьи и детей в традиционных формах (пособия, летний отдых, материнский капитал и другие), не дало желаемого эффекта по сокращению числа сирот. Сегодня есть понимание того, что нам нужно. Во-первых, сохранение кровной семьи для ребёнка и предотвращение отказов родителей от детей. Во-вторых, внедрение в практику работы новых социальных технологий, направленных на профилактику семейного неблагополучия. Звучит суховато, но мы понимаем: эффективные технологии нужны не только в экономике и производстве, но и в социальной сфере. Наши подходы были ориентированы на неблагополучие, пора перенести акцент на профилактику. Это легко сказать. Но если посмотреть, как в жизни всё происходит, то мы увидим, что всё заточено на запущенный случай. Да и специалисты должны понимать, что они ни в коем случае не заменят ребёнку родителей. Они только в помощь семье, в поддержку. Третий приоритет — устройство детей, оставшихся без родительского попечения, в замещающие семьи и их профессиональное сопровождение.

В поиске этих новых путей в социальной работе и было принято решение президента создать фонд поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации. 25 августа исполнилось два года, как мы зарегистрировали устав и приступили к работе. Миссия фонда состоит в создании нового механизма управления, позволяющего при разделении полномочий между федеральным центром и субъектами значительно сократить социальное неблагополучие детей и семей с детьми, стимулировать развитие эффективных форм работы. В отличие от других благотворительных фондов мы не работаем с обращениями граждан или организаций, мы софинансируем региональные программы, которые направлены на достижение системных изменений в области положения семей и детей, а также проекты муниципальных образований и некоммерческих организаций. Для фонда важно, чтобы программы и проекты носили комплексный характер, и их можно было тиражировать. Финансирование долевое. Региональные программы не менее 70 процентов своего бюджета получают из средств субъектов Российской Федерации и привлеченных средств партнеров из числа коммерческих и некоммерческих организаций. 30 процентов выделяет фонд. Для высокодотационных регионов предусмотрено финансирование 50 на 50.

Марина Гордеева напомнила, по каким направлениям идёт работа с партнерами фонда в регионах. Это профилактика семейного неблагополучия и социального сиротства детей, восстановление благоприятной для воспитания ребенка семейной среды, семейное устройство детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей. Это социальная поддержка семей с детьми-инвалидами для обеспечения максимально возможного развития таких детей. Это социальная реабилитация детей, совершивших правонарушения и преступления, профилактика безнадзорности и преступности несовершеннолетних. Фонд пытается переориентировать деятельность регионов и перейти от ликвидации последствий к предупреждению трудных жизненных ситуаций у российских детей. Опыт регионов, в частности Томской области, показывает, что такой подход позволяет существенно уменьшить число детей, оставшихся без попечения родителей. Среди новых технологий, которые внедряются в регионах, Марина Владимировна назвала такие: работа со случаем, домашние помощники и индивидуальные тьюторы, сопровождение семей и подбор специалистами методов корректировки на всех стадиях неблагополучия, социальная участковая служба, служба психологической помощи в загсах с целью предотвращения разводов и другие.

— Одна из самых удачных практик работы в направлении профилактики социального сиротства реализуется в Томской области, — сказала Гордеева. — В Сибирском федеральном округе самый высокий в России удельный вес детей-сирот в общей численности детей — 4,13 процента. В Томской области сейчас этот показатель находится на уровне 2,98 процента. До начала реализации программы «Право ребёнка на семью» в 2008 году он составлял 3,42 процента. Это уже ощутимая тенденция. Подвижки происходят потому, что департамент по вопросам семьи и детей выстроил в области очень эффективную работу. В 2009 году здесь появилась новая специализация у социальных работников — «куратор случая». Главная задача куратора — предупреждение семейного неблагополучия и своевременная помощь семье. Вовлекая семью в процесс реабилитации, куратор совместно с семьей находит выход из трудной жизненной ситуации. К началу 2010 года в зоне их внимания находится 920 семей. Из них 443 — на ранней стадии семейного кризиса. (С тем, как работают кураторы случаев и даже с некоторыми семьями, имеющими таких кураторов, мы познакомились в томском социально-реабилитационном центре «Луч». Всего в области 115 ставок кураторов случая, на которых работают 150 человек.)

Отдельно Марина Гордеева остановилась на проблеме жестокого обращения с детьми.

Полной картиной, призналась она, не обладает сегодня ни одно ведомство. Как позже сетовали московские эксперты, каждое ведёт свою статистику, цифры разнятся, где-то дублируются, сопоставить между собой данные почти невозможно. Однако тот факт, что число преступлений против детей и подростков зашкаливает за все мыслимые пределы, не вызывает сомнений.

Кстати, самое распространённое (в 2008 году 35 381 человек) преступление в отношении детей — злостное уклонение от уплаты алиментов — формально не имеет отношения к жестокому обращению с детьми. Но по сути именно таковым и является. По мнению Гордеевой, масштаб бедствия недооценивается, потому что цифры, которые обнародуются, ужасают, но они лишь верхушка айсберга. Если крайние формы насилия со смертными случаями становятся предметом возмущения, то бытовое насилие рассеяно повсеместно. В исследовании, проведенном по заказу фонда Институтом социологии РАН, отмечено: телесные наказания значительной частью населения воспринимаются как норма, 52 процента родителей применяют физические наказания.

Чтобы изменить ситуацию, фонду совместно с Минздравсоцразвития и субъектами РФ было поручено провести в 2010 году общенациональную информационную кампанию против жестокого обращения с детьми.

— Её первоочередная задача, — напомнила Марина Гордеева, — содействовать формированию в обществе нетерпимого отношения к насилию. Необходимо раннее выявление случаев жестокого обращения. Нельзя доводить дело до крайностей. Не находить «маугли», которые воспитывались в собачьей будке. Это, конечно, единицы, но это же нонсенс! А если случилась беда, то людям должны быть известны возможности разрешения проблемы при помощи соответствующих служб. Это могут быть разные формы — от телефонов доверия до уполномоченных по правам ребёнка. Важно победить равнодушие взрослых — соседей, учителей, специалистов, работающих с детьми, чтобы они также воспринимали сообщения о неблагополучии. Необходимо как можно раньше вникать в ситуацию и помогать семье. Даже экономически выгоднее вкладываться в профилактические меры, чем потом забирать ребёнка из семьи в государственные учреждения. В рамках кампании фонд проводит целую серию мероприятий. В марте стартовал благотворительный марафон «Детство без жестокости и слёз», который мы проводим совместно с Ассоциацией индустрии детских товаров. Первое мероприятие позволило обеспечить игрушками детей из социально-реабилитационного центра «Витязь» Калужской области. В мае детские товары получили учреждения Санкт-Петербурга, 1 июня — Ульяновской области. По итогам года детские товары будут доставлены в 37 социальных учреждений из 18 регионов.

25 мая в Общественной палате прошла презентация движения «Россия — без жестокости к детям» и интернет-портала для родителей «Я — родитель» (www.ya-roditel.ru). Первым к движению присоединился президент Дмитрий Медведев. Каждый желающий гражданин, организация, корпорация, муниципальное образование и даже целый регион могут последовать его примеру и сообщить об этом на портале «Я — родитель». Присоединение к движению подкрепляется конкретными действиями. В июне по телевидению началась демонстрация ролика «Первый шлепок» — о том, что шлепок, который делает акушер, чтобы ребёнок начал дышать, должен стать первым и последним.

В июле мы провели акцию «Ремень — не метод воспитания». Известные спортсмены, телеведущие, звёзды эстрады отдавали свои ремни в знак поддержки движения «Россия — без жестокости к детям!». В специальном сундуке хранятся ремни Даниила Спиваковского, Егора Кончаловского, Игоря Верника, Юрия Николаева, Олега Газманова, Александра Олешко, Светланы Мастерковой и других. Из этих ремней дизайнер создаст необычный арт-объект, который будет передан победителю конкурса городов.

В лагере «Орлёнок» прошёл Всероссийский детский форум «Дети против жестокости и насилия», итогом которого стало Открытое обращение детей ко всем взрослым о недопустимости применения жестокости. Под обращением подписались 2 443 ребёнка.

Елена КВАСНИКОВА,
Томск—Новосибирск.

Светлана Калайда

В хорошей семье наказаний никогда не бывает, и это самый правильный путь семейного воспитания.

А. С. Макаренко.

Воспитывая детей, родители ежедневно прибегают к тому или иному способу воспитания. Будь то наказание, или поощрение.

Обычный метод воздействия - наказание ремнём, который не требует ни усилий, ни много времени , этот единственный метод поддержания дисциплины, который широко признан и доступен пониманию родителей, является наименее пригодным из всех мыслимых приёмов воспитания.

Нужно ли вообще наказание ремнем, ведь это уже насилие, может нанести психологическую травму ребенку на всю жизнь.

наказание ремнем не только опасно для здоровья детей, но и негативно влияет на их интеллектуальное развитие.

Воспитывая ребенка физическим наказанием, родители должны задуматься о том, кого они вырастят в будущем.

Поощрение более действенное воспитательное средство, чем наказание. Наказание лишь останавливает дурные действия, а поощрение ориентирует на хорошие поступки.

В рамках акции "Защитим детей от насилия" у нас в учреждении прошел конкурс поделок "Ремень не для порки . ". Ребята вместе со своими родителями долго и ответственно готовились к конкурсу.

Поделки оказались настолько разнообразны и интересны.

Публикации по теме:

«Что такое доброта?» Мы, в своей группе, воспитываем в наших детях любовь, ласковое и чуткое отношение к самым близким людям - папе, маме,.

Это газеты, представленные на конкурс родителями и воспитателями 1 младшей группы. Все приложили максимум сил и творчества. Наш.

Акция: «Скворушка» «Давайте друзья, везде, где живём, Деревья посадим, сады разведём. Давайте будем к тому стремиться, Чтоб нас любили и зверь и птица, И доверяли.

Акция «Сохраним первоцветы» С наступлением весны оживает и расцветает вся природа. В последние дни апреля, в начале мая случаются первые.

Доброго времени суток всем МААМОВЦАМ! Вот и мы с детьми старшей группы решили принять участие в Международной акции «Гирлянда дружбы».Всё.

В нашей группе "Знайка" ведется большая работа по правилам дорожного движения - игры, беседы, НОД, продуктивная деятельность. Итогом всех.

В преддверии праздника великой Победы мы решили устроить в нашем детском саду акцию "Мы - за мир!". Этой акцией мы хотели сказать: "Пусть.